惡趣味與低潮
這篇很發散，兩個主題之間也沒有關聯。
惡趣味
這件事發生在上週五的捷運上。
因為住在某個有區間車發車的站點，所以我每天早上出門都會算準發車時間，這樣就很大機率可以坐到「The 位」，那個我喜歡的座位：靠邊、靠門口、一出車廂就可以快速銜接手扶梯，一個方便又可以與最少陌生人接觸的座位。
那天 The 位的鄰座有一大滴、大約五十元大小，肉眼絕對會發現的疑似奶茶液體。
我坐下來之後原本想拿面紙出來擦掉，但突然冒出幾個念頭：
如果我擦掉了，吸附這滴奶茶的面紙，因為是奶茶，會黏、會染色，而且我甚至無法肯定那是奶茶，也有可能是其他類型的液體，所以不適合收進口袋或背包，只能拿在手上，直到我下車後找到一個垃圾筒，這樣我就少一隻手可以滑手機看電子書，很不方便 1。
解決這個問題倒也簡單，我再多用幾張面紙包住它就好、或是我也可以選擇把它塞在 The 位旁邊與壓克力隔板間的縫隙（不要鬧）。
但如果我不擦掉呢？
我賭沒有人會特地把它擦掉，而且有一個莫名的、充滿偏見的想像，即使最後有人在這裡坐下來，一定是個只顧著滑手機且不太在意外表細節的男性看也不看地坐下去。
要觀察看看嗎？好樣還 … 蠻有趣的？
剛開始車廂還很空曠，有人瞥到就會立即飄走、去尋找其他座位，沒有一絲猶豫。
幾站之後車廂漸滿，移動到這個空位前方的人似乎都有種「這個位置為什麼是空的」的疑問，身體動作並不帶有「準備要坐下來」的意圖，而是會先認真地低頭看一眼，接著也飄走了。
原本以為大概就這樣了吧，我又繼續低頭看電子書。突然我的可見範圍邊緣晃過 一位穿著乾淨襯衫西裝褲、但似乎也就只是「因為上班需要」而套上這身衣服的年輕男性。
他坐下去了，而且他的視線黏在他橫擺的手機上。(〃。~。〃 ) kkkkk 怎麼可以一切都正中我的下懷呢？
覺得這整件事很有趣、而且對那位男性的西裝褲沒有同情ㄉ me，肯定是個渾蛋的吧。
低潮
與工作有關的情緒低潮有一陣子了。以前第一次發生時，因為後續有收拾好自己，所以我不以為意，以為只是暫時的挫折，後來再次發生，我也能快速再整理好自己的心情，頂多請一天假再回到辦公室。
去年諮商的時候因為主要聚焦在處理我與家人的相處、以及我怎麼看待我與他人的關係，雖然有討論到工作給我的情緒，但我那時以為結論只是「調整自我要求」這件事而已，我也確實依心理師的建議有做到這件事。
直到去年下半年開始很密集地在趕大型案件，情緒低潮來得越來越頻繁，每季、甚至變成每個月、到近期是不間斷地每天都有著「不想去上班」、「不想面對工作」的心情，甚至影響到我從事其他活動的心情，讓我從事任何活動都意興闌珊，即便從事其他活動的當下很愉快，我也會在結束時立刻想到，自己還是得面對與工作有關的情緒低潮、要面對某些案件的問題，擺在那裡是不會自己解決的，但我又不確定能採取哪些行動才能儘快解決，這讓我更加沮喪。
直到昨天下午突然覺得有種一發不可收拾的感覺。
昨天早上又發生了一次我在這份工作這些年間很不喜歡的狀況，後續即便我交付了工作結果，卻一直無法調整回來。
因為那跟「調整自我要求」無關，我突然不知道該怎麼辦，因此陷入了焦慮黑洞，我知道我手邊還有一些被我暫擱一陣子的工作需要完成，但我好不想做，所以我試圖把自己從焦慮感拉出來，當下心想，也許我開始採取行動、即便是一個超隨便的行動時，可以讓一切好一點。
但我看著螢幕上那些就連我也不確定如何解決比較好的 issue，雖然我可以降低自己的標準來做，但這些 issue 的源頭是一種不可控、無章法或即使有章法也標準浮動、且我無法認同的價值體系形成的。我想到了這些之後，腦袋一直有個「我真的好討厭這份工作」的聲音，讓我做任何事都無法專心。
因為我們辦公室空間的規劃是沒有辦公隱私 2、也不允許寧靜時刻的 3，大主管、老闆、同事會隨時在身後出現，我無法安心地「先暫時轉移注意力」。
我留意到這個情緒風暴與混亂，但我卻完全沒有方法或工具處理這個暫時工作失能的狀態，這讓我更焦慮了。好不容易挨到下班時間，我快速收拾離開辦公室，想到晚上要練舞，也許跟夥伴們聚在一起之後會好很多。
練舞結束後確實有好一些，雖然我仍然擔心著「明天會怎麼樣」。
今早起床時覺得自己還可以，但走到衣櫃前抗拒的情緒突然又湧上來，請假之後我躺在床上想著今天或許可以在家裡做一些在辦公室比較難專心、但偏機械性的工作。
星走進來房間關心我怎麼還沒出門時，我哭了，因為我覺得自己很沒用。
然後我在家洗碗，想到之前跟朋友聊到，喜歡做家事其中一個原因是「這是生活中少數自己可控的事情」，我又哭了，我覺得「因為這種可控感，所以才喜歡做家事」的自己很可悲。
我知道自己這個狀態並不尋常，坐在書桌前打這篇文章的同時也一邊查詢我到底該看身心科還是心理諮商，我做了簡易量表結果是「諮商即可」，但我又覺得自己的焦慮情緒還是沒有停止，決定還是打電話詢問鄰近的身心科診所，想當然爾，診所是預約制，我看了一眼量表分數，好像也還沒到非常緊急的程度，我說可以等待預約，但還是希望在近一兩日看診。
診所人員問了我大概什麼狀況，我簡單描述了以上歷程。診所人員聽了之後說，今天晚上可以過去，幫我留下預約資訊。
知道自己預約成功的那一刻，我既是感激又是憂慮，對，我又哭了。
雖然很快就可以跟專業人士討論這個問題，我願意相信一切都會好的，但我還是很害怕，我害怕這真的是「需要治療」的問題，而不是一次性需要緩解的突發狀況。而且若身邊的人不理解怎麼辦？
1 如果你讀到這裡 get 到 這個梗，我會很開心 ヾ(*´∀｀*)ﾉ↩
2 我們公司是半開放式的設計，但我自己覺得跟開放式沒啥兩樣。我的觀念是即使是在辦公室辦公也仍然需要讓員工有自己的空間，需要口頭討論的情形也仍然還有內線、會議室這些軟硬體資源，實在不需要以開放式辦公室來實現「促進討論」。我們辦公室的情形是隨時充滿討論、聊天、與 client 端講電話的聲音，而我的工作時常需要安靜思考或集中精神衝刺，其實與環境很衝突。↩
3 承上說明，但我同時也理解在我們公司有一些機制與硬體層面的限制，讓「換辦公室」或改善辦公家具配置變得幾乎不可行，因此我有提過建議：可以讓員工在有配套的情況下申請使用辦公室安靜的地點辦公。例如：經主管評估工作內容有此需求、並可安排定期檢驗工作成效等（我有詳細具體描述我認為可執行的配套內容）。但後續石沉大海，也沒聽說任何消息說公司將有這個規劃，所以我先假定公司不允許。↩