母親節
猶豫了幾週之後，還是決定在上週末回家過母親節了。
三月底去聽李竺芯的演唱會，前半部唱完〈水〉之後的 talking 段落，李竺芯邀請他媽上台，看著他們兩人在台上的互動，當時我又想起李竺芯的訪問、談到他媽媽的那個段落：
我本來有點生氣，覺得媽媽都沒有為自己而活，但後來我漸漸發現，原來我也有那種為心愛的人做飯會很開心的個性。我沒有接納自己的這個部分，才一直覺得媽媽們沒有為自己著想。但當我接受了自己的全部，我發現真正的女性主義與女性無關，它與人有關，完全的接納自己，才是真正的女性主義。 1
李竺芯在台上聊到他媽媽在音樂這條路上給他的支持，接著唱了〈來作夢〉、〈我的青春夢〉、〈遠行〉。
台下的我忍不住大哭（而且我還沒帶面紙），當時的心情真的非常複雜：
「我好希望我與家人間的關係也這麼健康」
「如果我曾經被爸媽這樣支持著，哪怕是一點點也好，我會不會也長成勇敢追夢的樣子？」
「過去幾年我這麼防衛自己，是不是讓我媽感到很寂寞？」
其實這一陣子心理狀態起伏很大，回顧到這裡我都還是會忍不住。
去年諮商之後我有點抗拒「回家」，或者我已經抗拒了很多年，只是諮商之後變得更抗拒，理智上我知道老爸剛離開，我應該要多回去陪伴我媽，但不知道為什麼，每次想到要回家就覺得腳步變得很重。
我媽跟大部分的母親一樣，都很愛自己的孩子，但身為女兒，我感受到的愛有時候很沉重、有時太窒息，而且我還老是有種「需要償還」的感受，也經常要考慮到所謂的大局或觀感，要理解、要照顧大家的心情，說出「壓力好大」總顯得很不得體，我的真實感受永遠被擱置、我從來沒體驗過當個任性的女兒。
更不用說我也是近幾年才知道，原來以前小時候我以為跟我媽那種「好像知心好友」的相處方式，其實有個名詞是情緒配偶，超級不健康。基於「家醜不宜外揚」，以前的他幾乎不與朋友談家裡發生的事，他哭著訴說的對象是從來也不明白他講的那些事情該怎麼辦的、兒童或青少女的我。
於是從某個時間點開始、尤其是在去年開始諮商之後，我非常努力想要撕掉「女兒」這個標籤，也把界線繃得很緊。
可能就是因為這樣，太努力也太緊繃了，才會覺得每次回家都很累吧。
時間再拉回上週，我帶著「Let’s get this over with」的心態搭上火車。
我心想：我知道界線在哪裡、我可以累得不說話或狂睡覺（剛結束出差趕了一週工作，是真的生理上很累），或者最糟的時候，我還有 Steam Deck，如果情緒被擾亂了，至少還有電玩可以安撫自己，這計劃夠完美吧？
也許是好久沒有聊天了，回家之後很自然地跟我媽聊了很多，我盡量用好奇心和問句與他對話，再找適當的時機分享一點自己的事、也拿捏著（但不用力）不說太多會需要祭出 boundry 的話題。
後來這個母親節週末過得蠻輕鬆的，我們去餐廳吃飯、去百貨公司，聊理財、聊旅遊、聊醫美，我還主動聊了我最近的退休願望，雖然他聽了也有些意見（他認為我該為自己置產、或是搬回家與家人一起住），但我也不特別在意。
在回臺北前，他提到與老爸有關的話題。我心想，終於還是躲不過要聊到老爸啊。
我們的飯後水果是芭樂，他一邊吃、一邊一派輕鬆地說自己直到最近才敢吃芭樂，然後評價還是爸爸種的好吃。
我知道那個一派輕鬆對他來說有多不容易，才一年而已耶。
「很好啊，那就多吃點」我笑著說。
看見他好好的，我心裡覺得很輕鬆、也很開心他終於開始為自己而活。那一刻我意識到，抗拒回家的理由其實沒有像我想得那麼冠冕堂皇，我只是在逃避「要接住我媽」這件事。
要進火車站前，我有點猶豫是不是要抱我媽一下，最後我沒有做，從來沒有這個習慣，突然要做這件事還是很彆扭。
我彎下身子靠近車窗再說了一次「欸，我走囉，到臺北跟你說。」
1 本段文字為 Vogue Taiwan《名人說故事》專欄作者 Nicole Lee 訪問李竺芯之引述，原文連結：〈李竺芯，最水的台灣查某囝〉↩